平行时空里,你给我一张船票,我跟你走了

过了疯狂缠绵的几天后,lv回上海了,带着我的爱和我拼的小乐高。我想到了在《月光落在你手上》里面的形容:那些廉价的小东西,狗尾巴草一样落在你办工桌上,多像一种心怀不轨。我们的乐高一人两个,我也把它摆在我的床头,嘿嘿偷着乐。

事实上那几天如果说我最大的改变,可能是以前看动漫的时候,只需要一个玩具就行了,但那几天就会在看动漫的时候感叹,玩具好无聊,然后在床上滚来滚去,脑海里都是各种幻想的画面甩不开。一会儿是露台的沙发,一会儿是浴室的镜子,一会儿是浴缸,一会儿又是电梯。于是拿出手机给lv发微信:想充电了。
lv秒回:有线充电还是无线充电。我:都想要。

一个人睡觉的夜晚,一瞬间觉得自己不是恋爱脑,是做爱脑。好了,甜蜜至此剧终,开启失恋副本。其实那时候最大的问题是,他和女朋友和好了,但是没有告诉我。所以显得我很可笑。我不是不接受一对二的关系。只是我和他大概都知道,一对二是另外的价格。什么时候和好的,我也不知道,应该是他回上海后四五天左右吧。

收到她女朋友在好友申请里的破口辱骂时,我整个人懵了。其实我可以通过申请,甩给她看lv给我说的一切已分手,和我看上去是一对一关系的截图。(哪有非一对一关系会报备位置和录给我看出去玩都有哪些人的,从早到晚联系的,草!!!!!!!!!!!)但我没有,我选择置之不理。

在《》中,马丁路德金表达了对白人温和派的深深失望,认为他们执着于秩序而不是公平,是黑人迈向自由的巨大绊脚石。lv先生似乎很喜欢维护温和派的表面秩序。我能够猜测到我是被放弃那个人的各种原因,现在也能够接受它们。他可以接受一个当过ww的女朋友。不能接受一个正在进行时当ww的女朋友。

我知道我自己在靠什么赚钱,在贩卖什么,本质上我是贩卖情绪,更私密的情绪性一对一陪聊。他能成为第一个这样的客户,就会有别的客户。我不可能因为他就不做我了。我也有我的自私,在我的星球上,我见过了一整片玫瑰园,所以无法为了一朵玫瑰放弃它们。这也是个人选择的问题。

式悲剧,他爱上你的原因,也是他不能接受的选择和理由。我被爱的灵气和通透,也是我不能放弃某类文学和行为的自由。我们心里都知道这件事,都是聪明人,都懂。

朋友们都十分惊讶,只有我心里异常平静。我用仿佛不是我自己说的语调对朋友说,这有什么,他之前给我权利践踏他女朋友,现在就能给他女朋友权利践踏我,对吧,没关系,都有报应,我该的。赚这种钱,付出什么代价,都是活该,我认。

你们知道为什么微信支付能打败吗。因为方便,聊着天就可以直接扫码了。人就是连切换app都很懒的一种生物。除非扫码立减20。毕竟人也是很追求“性”价比的生物。所以我从不指望别人对我的喜欢能打败什么,我什么都明白,也什么都接受。二十岁的男生,一天没女人睡都忍不了,我可以接受,我早就说过,我认了。

人的光辉性和劣根性,我认。
年轻的热烈性和浅薄性,我认。
爱的当下性和易逝性,我认。

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百万短则10(

那时候我在ph喝酒。人声鼎沸,觥筹交错,有人找我要微信,我打开手机,没有新的消息。我关上手机,对要我微信的男生说,你吹一瓶粉x我就给你。他说你tm喝多了吧。就走掉了。有人提议玩抓手指,我心不在焉地伸手,被紧紧的抓住,可那一刻钻心地剧痛从指间传来,甲片好像直接断掉了,连带我本身的指甲,指尖开始有血迹渗出,我一下把手指插进了冰桶里,冰块让我的痛感减弱了许多。我在心里长舒了一口气,是吧,痛吧,这让你打字和洗头都不方便的指甲,断的时候,也很有存在感呢。

在大概一个月以前,我还住在宝格丽一万五的套房里时,第一次用这长长的指甲打字,就感觉到了,它不属于我。原来失去它的那一刻,会十指连心那么痛。我在冰桶里,像变态一样,把十颗手指上的甲片,一颗一颗地扯下来。我拿出手的时候,指尖都在不受控制的发抖。很痛,非常痛,但我长舒了一口气。

明天开始打字,就再也不会敲错键盘了,有几个指尖在渗血,我把它们又插进冰块里。我拿出甲片看了看,有些钻已经没了光泽,蛇头那一片蛇的眼睛也不再熠熠有神,我把它们随手扔掉,它们消失在混合烟酒纸屑的地板上,有人来来往往,几秒钟后,就变得脏污不堪。

更讽刺的是,在我们好的时候,我申请了一项去上海的项目,本来通过的几率很小很小,但就在他女朋友骂我的第二天,那个项目,我拿到了。在申请的时候,我给了极低的,几乎不赚服务费,渠道费也把回扣率压得很低的价格,我当时想不赚钱没关系。我现在也没法儿退掉项目了,我明年初还是得去上海这个伤心地,把这个赔本的项目做完。

收到消息的时候,我在心里说,事与愿违,真是一个不错的词。
我简直想抽自己一巴掌,我这个赔钱货。
朋友问我,你们走到这一步,你后悔和他睡了吗?重新选一次你还会睡吗?也许没睡一切都不一样。
我说我不后悔啊,再来一万次我的答案还是会,我自己的感情到了那一步,不知道怎样才能和他靠得更近了,确实想和对方融为一体。
如果爱有一万种错误,我错一万零一次又如何。
我又不是错不起。

朋友说可是人家只是泡你诶,顶多转钱多一点,你看没睡的时候,女朋友和你选了你,现在选了女朋友。男人就是这样,没睡到一切都可以包容,睡过后就是阅后即焚。

我说,我认了。
我知道,我明白,我都懂,但我认了。

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以前我用夏目漱石的刻薄去八卦一个整日在朋友圈为男人emo的女生:你那伤心,就像十九世纪没卖出去,二十世纪又砸在手里的赔钱货。现在觉得用在我自己身上,也好合适啊。

距离整段结束已经过去了半个月,12月初开始我吃不下一口东西,每天醒来就是三杯咖啡续命,夜晚两三个小时惊醒一次,我人生头一回减肥减得如此轻松,十六岁后,165的我体重头一回到了八字开头。我光着身子站在镜子前,很惋惜我自己以前饱满的胸如今仅仅小c,去医院咨询了一下,医生说你身上真的没什么脂肪可以抽出来填进胸里了,何况。

医生提起我的皮脂说,就算勉强抽一点打进去,你的流失率也会在85%以上,你现在太瘦了,脂肪活不下去的,你先把自己喂到至少95斤再来。看我难过的样子,医生又安慰我,你多吃几口饭胸会长回去的,说不定到时候就不用做了。但我现在穿短裙和丝袜,腿非常好看就是了,朋友们都说这段关系不亏,你收了那么多钱,又买了那么多衣服包包和首饰,和自己喜欢的人睡得心满意足,还瘦了下来了,上哪里找这么好的事。

以前看三生三世,我边吃薯片边和朋友说,别人飞升上仙,要天打雷劈,刻苦修炼,她白浅谈个恋爱就是渡情劫,天下上哪儿去找这么好的事。朋友当时正失恋,她说情劫比天打雷劈要痛苦太多了。那时候我没心没肺,又拆了一包巧克力往嘴里塞,丝毫不顾及自己将近一百的体重,每天都说减肥,却一口饭都不能少吃。那时候我无忧无虑,没有喜欢的人,写一些简单的东西,被一些前辈欣赏,每天都在快乐地奔波,喝全糖的奶茶,画不合时宜的妆,朋友失恋我怎么都想不通,人怎么可能难受到饭都吃不下呢,饭那么好吃。原来真的可以。姐妹是个非常实际的人,她劝说我的方式非常实际。很多个节点她都有劝我,我一次都没听。

Lv先生,为什么我要记录下来呢。在我们还没有见面的时候,我们有聊过一些关于你的隐秘话题,我收你的转账听你讲你不为人知,只在网上倾诉的暗角,你说你女朋友知道你的手机密码,你也从不删记录,被发现吵就吵吧,因为女朋友是暂时的,吵架也是暂时的,但是这些记录,十年后看还是很有趣,是自己人生的一部分经历。

可是你这个女朋友把我删了耶。那就只能我来,把这些事无巨细地记录下来。你十年之后,还会再看看吧。我没什么能给你的了,这是我文笔最好的一次,是给你的一封,情书。送你也送给我自己。创作欲来源于想把珍贵的东西保留下来,也来源于一笔一笔刻画自己心碎的过程有种又疼又爽的自由。

我们最要好的时候,我整个人挤在你怀里,露台上的茶几上有果盘,红酒,炸鸡,小龙虾,沙发其实挺大的,可我非要窝在你的怀里就很紧凑,我听你说你以前的女人们,我当时的评价是,LV先生特别擅长把人生中刺激美好的插曲,变成一场狼狈的事故呢。

那时候你在我身边,我早晨睡醒,看到你的小号半夜在我的文章下留言了一句:我爱你。即使已经过去了这么这么久,我想到这三个字,心脏还是疼得难以忍受,眼眶和鼻腔会止不住地发酸。在你留下我爱你的那一刻,你有没有想过哪怕一秒,和我是厮守而不是厮混呢。

我想都不敢想,我太清楚我们这种人的爱本质是当下的热烈,厮守就是看娇艳的玫瑰枯萎,清澈的琥珀浑浊,乌发生出白丝,心跳趋于平缓。除了那句留言,你也没有亲口对我说过任何一句,我爱你。可我在很多个时刻,感受到了澎湃的爱意,他每一次叫我一声罗曼蒂克的昵称,都像一句‘我爱你’敲在我的心上。我们的一切拥有,通通是‘此刻‘。

不是我对爱悲观,而是我们本质是同一种人,我们追求最绚烂的烟花热烈过再熄灭,我们害怕自己看向一个人的眼睛里,不再有星星。那一刻你还在我身边沉睡,我关掉手机,把自己塞进你的怀里,双手环住你的脖子,在你的上唇咬了一下后,用我的脸贴着你睡去,你醒来的时候说‘你头发好香’,我枕在你手臂上,我说你烦死了。你突然拉着我的手说,明天去领证吧。我说好啊。你说可我没到法定婚龄,我以前经常用这一招骗女孩子,这次是真的可惜不能冲动。我说,我知道,你要是到了,我其实会立刻起床走人。你拉住我的手拉得紧到好像宇宙剧终都不想放开。

我当时以为我会有万分之一的可能成为神明垂怜的某种例外。但好像也没有,我没有天赐的运气。我和别人唯一的区别,就是我做到了我当时说的。我说我以后也不会伤害老板的,因为本质上我是个好人。我喜欢做坏事,可我是个好人,心软的女人。

我做到了,问心无愧。
你没做到,我不怪你。

我对男人的许诺一向看轻,我深知在爱时说的话,也只在爱里作数。如果我不想让一个人伤害我,那么他就无法伤害我,我有很多方法,可以让你过得不好。但我选择忍受了那一刻的心碎,屈辱,咬牙切齿。此一时,彼一时,你选择当下,我没什么怨言。舒本华说不想太伤心的话,最保险的方法就是不要期望能很开心。

我以为这场游戏是你说真心话,我来大冒险。但好像不是,又或者说,当下的真心是真的,也仅仅在当下。女人最无用之处,就是动情后的守诺,你看男人转头就能说一切谎话。可能不是女人无用,是我无用,心软,覆水难收,总想给关系画一个美好的句号。

,桌前的品茶客,只剩我一个,这杯茶喝完,我会走的,也许会回头看看,但我会走的。我不会等眼泪哭干再走,我会挂着眼泪走掉的,我要做的事还有很多,路还有很长,要看的风景,要遇见的人都在前方等我,我为你驻足的时间已经够了,我得启程了,你也为我披荆斩棘过,够了。风把我们这一页已经吹过了,我还驻留在这里,我就不是我了。

早日学会,或者于我而言更好,可我必须保持我对世界和爱情的敏感,才能把痛苦吸纳成文字。我一直认为一个不会爱的人,也很难写出爱的缠绵和迷人,或者说,破碎和易逝。世间好物不长久,彩云易散琉璃碎,我要学会接受这一点。我也接受了。

世界上最锋利的刃从不是别的,而是眼泪浸透的软肋,平行时空里,你给我一张船票,我跟你走了,小王子和狐狸在一起看了第45场落日,漠河舞厅旁出现了拥有极光的村落,我放手不顾一切,而你给了我一场盛大的婚礼。我自由散漫,所以没有过任何瞬间,希望自己被驯服,但我有过一秒,犹豫过是否把绳索交到你手里,任君宰割。可在这个世界,我觉得自己倘若被驯服,才是真正的失去自由和本我。我给自己唯一做的改变,是在我微信的头上,画上了两个小小的猫耳朵。为这段感情做个纪念。很快有男孩子发现了它。我也用轻巧的话术,开始了新一轮的工作。无心插的柳已经毁了,不能让有心栽的花也谢了。

写这一篇的时候,我和lv很久没有联系了,但就在刚刚,就在一秒前,我收到了一条抖音的艾特,在一个煮热红酒的视频下。我知道他想起了,我们最浓烈的夜晚,杯子碰到一起,都是甜蜜的清脆。那不是告白,也不是告别,仅仅是那一刻,他想到了那个夜晚。我联系了我常买的酒商,给lv的地址,寄去了一瓶康帝。赠君一壶酒,足以慰相思。
,能饮一杯无。
短暂交错, 尾声潮落,用一瓶酒致敬这场遇见吧。我打开音响,给自己放一首漠河舞厅。

我考了很多次驾照都没考过,我这个人,平衡感和方向感都极差,但考了很多次以后,我唯独记下了一条交规。

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