百万短则7(连载)

百万短则7(连载)

我本来忘了,我是个喜欢草莓的人

我好像这几年在和男人的相处里,仿佛是做考卷,拿着笔和朋友讨论什么是最优解,哪个答案得分高,可做到你这张的时候,我脑海里都是去他妈的,然后在考卷上,写了一首无关紧要的诗,就揉碎扔到一边,去捉一只考场外一闪而过的蝴蝶。怎得身似,梦中蝴蝶,花底人间世。因为那个时候…..我确定自己的心了嘛,就开始做一些会真正为喜欢的男孩子做的事了。

比如,记得我送他的睡衣么,他特别喜欢,所以后来打算配睡裤。我提前把款付了。女的就是这样。
虽然这个睡裤,换来了他报销的那个粉色的鳄鱼皮Dior。但我付钱的时候,没想着要换这个的,那时候也是真心实意的想,送自己喜欢的男孩一整套的睡衣。“送人东西哪有送半个的。”好啦,所以店员那样说是我让的。我故意的。哼,但lv不知道,现在看了的话,估计知道了。那时候我还发了一条微博感叹。

我已经不再开口要了,对方仍然在给,就很难抵抗。那几天我们几乎每一分钟都在聊天。lv找到了我无人知晓的小红书,我问他怎么找到的,他当时保密,后来我才知道,通过小红书分享到微信上,会显示谁分享过去的。我的小红书没发任何分享,但是收藏了很多很多东西。非常正常的女孩子喜欢的东西,各种好看的口红试色,各种斩男,各种款式漂亮的裙子,各种描述不错的香薰和蜡烛,也有包包和首饰,还有一些书,有时候还有一些稀奇古怪的家居用品,比如一个造型十分奇特的天气灯。

从我到家后,我每天都在收非常非常多的快递,不夸张,一天几十个快递。我打开淘宝的菜鸟裹裹,我有上百条它人为我代买的物流信息。我小红书收藏里,粉底,护肤品,香薰,蜡烛,一些设计师品牌的首饰和裙子,shushutong,pengtai,susanfang,,每一个我收藏里的口红色号,从CL到
每一块腮红,每一盘眼影,每一双我收藏的可爱袜子,各种蝴蝶结的发夹,甚至我随手收藏的自嗨锅和巧克力饼干。他全都买给我了。全部。

想给你的人,怎么给,给多少,都不觉得多。前两天我和一个男生吃饭,这个男生试探我,他问我以前的男朋友的类型,我们展开聊起来,他说他是狮子座,喜欢主动给,不喜欢女生要。我问他,可是我想要的才会是我喜欢的东西呀,你怎么保证你给的我想要又喜欢呢。他一愣,片刻后我们转移了话题。

尽管他给我画饼说给前女友500w的,尽管他第一次约我吃饭就送了一个价格不菲的礼物,我也知道我继续和他吃几顿饭,能套点东西。可我突然,累了。我对这种游戏,累了,疲倦了。这是很多很多男人的话术,有些男人也是真的这样,可我那个时刻就想起了lv老板。

想起我要的什么,他都给我。甚至我没说我要什么,他就给我我想要的。我想要的是一个草莓,他就给我草莓蛋糕,草莓蛋挞,大草莓,小草莓,草莓冰淇淋,草莓饼干,草莓圣代,草莓咖啡。他完完全全给满了。

百万短则7(连载)

我得花多久,才能再次接受世界上真正的,大部分人的好感,只是你想要草莓,他给你一个苹果,还要你很开心呢。这是最残忍的地方。我本来是个最擅长装开心的人。我本来是,收到苹果,梨子,西瓜,桃子,都觉得还不错的人。我本来忘了,我是个喜欢草莓的人。

好几次和别人约会后,我走在回家的路上,小区有野猫跑过来,我就会非常非常想lv,想起来安德烈高兹在致d情史里的话:
“只有你在我身旁的时候,那胸口恼人的空茫,它才能够填满。”
“但和你在一起,你却带我进入了另外一个世界。”
“你宁愿离开我,以免我们的爱情坠入争吵和背叛的深渊。”
我此刻穿他送我一套又一套的小裙子,去和不同的男人见面。

他此刻应该也穿着我送他的睡衣,抱着别的女人。前几天和朋友聊过这个事,我说,你我心里都清楚,给到满这种事,一生一次都是幸运。包括他自己,都不会再这样对我了,这是最令人难过的事。

lv应该是有心理上的问题的。特别在乎别人的感受,哪怕自己做了很多很多事,仍然害怕别人不高兴的这种性格,就是会很扭曲。喜欢刺激的感觉但是刺激又并未伤害到本人而只是自己痛快的发生,本质是一种自暴自弃的报复心理。我不止一次地在我和lv的相处中改变他这一点。
“勇敢说不。”
“勇敢拒绝。”
“对你不想做的事情,说你不想。”
“你觉得不开心,就不要做。”

lv是那种,就算和他毫无关联,他也会替别人考虑的那种人。简单来说,他会把正常的要求,感觉自己在“为难别人”。比如外卖没有送到,如果外卖员让他去哪里拿,他就会去而不是要求外卖员送到,因为“太为难他了”。比如花了6w定夜店但是销售给的位置很差,他也就算了“都是玩,太为难别人了。”尽管他不开心,但是他会忍下来。很奇怪对吧,一个会让暧昧对象和女朋友一起蹦迪的人,其实是这么在意别人感受的人。

我以前写一个气氛组对一个普普通通的男人动心到不能自持的原因,因为别的有钱男人把她当一个工具,可是那个男人,把她当人。lv的女朋友为什么会放弃一天一万的工作,三五万跟他在一起。我们后来聊过这个,我说老板身上有你的魅力,你把每个人都当人,替他们考虑,委屈自己,这在经常不被当人的女孩那里,确实有致命的吸引力。但这样lv也很累很累的。

他有男人的一切,可他也有生而为人,只有少数人有的,特别珍贵的仁慈和善良。是一个有一颗金子般的心的,坏男人呢。伤完你的心,你也一定会给他找借口的男人。很奇妙,一个人如果不能让你爱上,他也就很难让你伤心。果然想要建立深刻的关系,就要冒着掉眼泪的风险。而我也是真心实意,哪怕现在,我也希望他能做自己,放下一些不重要的枷锁,能有更开阔的快乐。



我有个习惯。喜欢打,嘎嘎嘎嘎,而不是,哈哈哈哈。lv被我带得也这样了。所以那几天他去一个lv的展时,定了两款包。说,我们一人一个。哎呀,这个包真的好丑。可是,又好可爱哦。

百万短则7(连载)

此时此刻,爱情让我们都很动容,被爱情触碰后的愉悦,胜过任何生理刺激的多巴胺。在那些时刻,其实我哭的次数远比我们消散后的次数多,我接受已经都变了其实只花了三天,可我感受他巨爱我的每一秒,我都在心酸,因为我知道它会消散,甚至知道它什么时候会消散,可是当下太幸福,感受到了巨大的爱意,所以已经开始惶恐了:我一想到他有一天会不再喜欢我这个想法,就已经难过到心脏绞痛了。

好时光太短了。我开始怂恿他来北京了。我喝多的时候,怂恿了一次。他喝多的时候,我再怂恿了一次。不出意外,怂恿成功。说实话,他订机票的时候,我都不知道有多开心。那趟机票他改签了三次,折腾了两趟机场,终于落地。我们好像分开的第一晚,我就发了一条仅对他可见的朋友圈。

在泰国的时候有一次溺水,在很浅的沙滩上。我滑倒了,海底的沙子太松软,我越慌乱越站不起来。海水刺得我的鼻腔生疼,我感受到自己的大脑因为缺氧而爆炸,我的眼睛一会儿睁开一会儿闭上,最终闭上。
明明只有短短几秒的时间,我却觉得我大概是完了。我要死了吧。朋友把我捞起来,奇怪地问我,你怎么不站起来啊。那片沙滩的海水真的很浅很浅,只到我的大腿中部,可当时我真的站不起来,找不到任何的支撑点。在我心里那是我最接近死亡的一次。

从那以后,我很怕水,很怕很怕,怕到只能在浴缸里泡澡,温泉都不敢进去。而lv来的那天,我梦到了那个场景。一个人把我拉出水面,我睁开眼睛,是lv的脸。我抱住他大口喘气,他却伸手推开了我,我没有掉进海里,而是坠进了深渊,身后的海水消失了,成了一片虚空,我感觉到自己在下坠,从坠落感中惊醒。后背全是冷汗。

你相信直觉和梦境吗。我信的。
你知道前面有深渊还会往前走吗。我会。

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